בגידות בחיי הנישואין

ליאת רוזנשטיין - יועצת זוגית, אישית ומשפחתית

 


המילה "בגידה" קשה ל"עיכול". הפרשנויות לה רבות וסובייקטיביות. 

לצורך הדיון, בואו נגדיר שבגידה מורכבת מבגידה פיסית, בה אחד מבני הזוג קיים מגע אינטימי עם אדם אחר, ומבגידה רגשית בה הבוגד פגע באמון ובמרקם הרגשות הקיימים בזוגיות.

בל נשכח כי במצב שכזה קיימים שניים: הבוגד והנבגד. הבוגד הוא זה שקיבל החלטה מודעת, לבצע את המעשה. הנבגד הוא זה שמקבל את הבשורה. שני הצדדים, כמובן, צריכים לחיות עם השלכות הבגידה.
לכל אחד מהצדדים יש את נקודת המבט הלגיטימית שלו על הבגידה:

  • "מאז שהילדים נולדו, אני לא קיים עבורה".

  • "כבר המון זמן הוא אדיש אלי. הבחור בעבודה, נתן לי יחס שהייתי צריכה כל כך".

  • "זה רק סקס. אין לזה שום משמעות עבורי, אותה אני אוהב".

  • "כל הגברים בוגדים, מה היא מתרגשת כל כך".

  • "היא בגדה ושברה לי את הלב, ועכשיו עוד יש לה חוצפה לבוא ולהגיד שזה באשמתי".

  • "הוא גזר את הדין על הנישואים האלה, כשבגד. עכשיו שיתמודד עם זה שאני לא יכולה להתקרב אליו".


ועוד ועוד...

נשאלת השאלה, האם זוגיות יכולה לשרוד בגידה?
התשובה היא שבמקרים מסוימים כן, ובמקרים אחרים לא. אולם, גם כאשר הזוגיות שורדת את הבגידה, הרי שיש לה השלכות על המשך הקשר.

מדוע כל כך קשה להתגבר על בגידה? קשה להתגבר על בגידה משלוש סיבות עיקריות:הפגיעה באמון - זוגיות היא התחייבות של שניים להיות יחד, תוך מתן אמון הדדי. כאשר מתקיימת בגידה, התחייבות זו מופרת על ידי אחד מהצדדים.  הצד הנבגד, במצב שכזה, מתקשה לתת בצד הבוגד, אמון שוב. גם כאשר הזוגיות שורדת את הבגידה, הרי שבהמשך הזוגיות, האמון בין הצדדים לא יחזור להיות כפי שהיה טרם הבגידה.


הפגיעה באגו - בעיני הנבגד, הצד הבוגד, בבחירתו לבגוד, בוחר בעצם במודע, לפגוע בכבודו של הנבגד. הנבגד מפרש זאת כזלזול, כחוסר הערכה, כהיעדר אהבה, כעלבון וכיוצ"ב. הבוגד בבחירתו לבגוד, פוגע בדימוי העצמי של הנבגד. גם כאשר הזוגיות שורדת את הבגידה, הרי שבהמשך הזוגיות, הצד הנבגד ירבה להאשים את הבוגד, יתקשה להיחשף רגשית מולו, יתקשה להעניק לבוגד אינטימיות ואהבה, ובעיקר, יתקשה לסלוח.


האשמה שהופכת להיות חלק בלתי נפרד מהזוגיות - הצד הבוגד יחוש אשמה על כך שבגד. יתכן שיביע באופן גלוי ייסורי מצפון על כך ויתכן שהאשמה שחש תקבל פנים של האשמת הצד השני (אם היית נותן לי תשומת לב, לא הייתי בוגדת, לדוגמה). אשמת הצד הנבגד יכולה לבוא לידי ביטוי בשני אופנים: או שיאשים עצמו בכך שלא היה טוב דיו, או שיאשים את הצד השני בכך שהרס הכל. בשני המקרים ישנה האשמה עצמית.

המשך זוגיות לאחר בגידה, אפשרי בהחלט. הדבר הראשון שצריך להתקיים, הוא שיח פתוח בין הצדדים. חשוב מאוד ששני הצדדים, הבוגד והנבגד, "ישימו את הקלפים על השולחן". שיחה אמיתית, מלב אל לב, בה יחשפו שני הצדדים את התחושות שלהם טרם הבגידה ולאחריה, היא המפתח לתחילת תקשורת אחרת שלא הייתה קיימת, כנראה, בין בני הזוג, קודם לכן.  פעמים רבות, השיגרה והקשיים היום יומיים, מביאים זוגות למצב של חוסר שימת לב וחוסר השקעה בקשר. מצב שכזה, לעיתים, מוביל לבגידה. 


אם בני הזוג רוצים להישאר בזוגיות ולעבוד עליה, הרי שחשוב שיבינו מה הביא לבגידה. לא ממקום של האשמות הדדיות, אלא ממקום של צרכים בזוגיות שחשוב להם שיסופקו. כמו כן, חשוב ששני הצדדים יבינו מה הן ההשלכות של הבגידה על המשך הזוגיות. כדי להפוך את הזוגיות, לאחר בגידה, לזוגיות טובה יותר, חשוב לקחת אחריות בוגרת על הקשר, לשחרר את האשמה ממערכת היחסים ולאמץ דפוסי תקשורת נכונים יותר שיקנו לשני הצדדים, את הידיעה שצרכיהם נראים, לגיטימיים וברי התייחסות.
במסגרת היעוץ הזוגי נפתחים ערוצי התקשורת בין בני הזוג, אלה שככל הנראה, היו סגורים לפני. היעוץ הזוגי מאפשר בירור מעמיק של ההתרחשויות על כל היבטיהן.


היעוץ הזוגי מגדיר מחדש את הצרכים, הציפיות והרצונות של בני הזוג בתוך המערכת הזוגית וסולל את הדרך לזוגיות אחרת מזו שהייתה קיימת בעבר.

למען זוגיות טובה ומאושרת - ליצירת קשר לחצו כאן
                                                                   
ליאת רוזנשטיין - יועצת זוגית
© כל הזכויות שמורות

 

מיועד לתושבי כפר סבא, רעננה, הוד השרון, פתח תקווה, אלפי מנשה, איזור השרון והמרכז.