התעללות רגשית בזוגיות:

נכתב בלשון זכר, אך תקף לשני המינים.

חילוץ מקשר לא בריא פעמים רבות מתייחס למצב של התעללות רגשית.

התעללות רגשית מאופיינת בחזרות נושנות של תקופות פריחה ופיוס אל מול תקופות של תהום, חרדה וכאב עמוק.

בן הזוג המתעלל בתקופות הפיוס יגלה שפע של אהבה והערצה לבת הזוג ויגלה צער על חולשתו ואז הוא יתחזק ויחוש תחושת כוח כי יקבל אליו שוב את השליטה על בת הזוג. כשזה יקרה יפעל לפגוע ולעורר שוב בבת הזוג חרדה ופחד. מדובר בהתעללות שחוזרת על עצמה שוב ושוב. מפריחה לשפל. זה הופך למאפיין ניכר של הזוגיות.

בהתחלה כאשר השיפוטיות של המתעלל, ההאשמות והאיומים בנטישה מתחילים, בת הזוג מנסה להשתפר, להבין ולשנות, מתוך מחשבה שאולי באמת יש משהו מצדה שפוגע ומנסה להתאים עצמה לדרישותיו. אבל מלופ ללופ של פיוס ושפל, הדרישות עולות והופכות לפחות ופחות ברורות או הגיוניות.

הבלבול שנוצר אל מול הדרישות, עוצמתן, תדירותן ואי בהירותן, גורמות לבת הזוג להרגיש רעה ופוגענית, כי זה מה שיאמר לה שהיא. המתעלל יטען שהיא פוגעת בנפש הרכה והרגישה שלו, ושאין היא אמפתית לחיים שעבר ולדברים הנוראים שעבר.

לא משנה עד כמה בת הזוג תנסה לאהוב ולהעניק לו אהבה ויחס עוטף, הוא אף פעם לא יהיה מסופק. הדרישות וההאשמות יגברו ויגברו ועוצמת הכאב בלופים החוזרים ונשנים תגדל מאוד. בת הזוג תבין ממנו תמיד שהיא לא בסדר וכך היה תמיד וכך יהיה תמיד! המעשים והטעויות שלה יועצמו מעבר לכל פרופורציה, יוטחו ללא רחם כהאשמות ואף תהיה ענישה חמורה אל מולם. בתחילה תרגיש בת הזוג חזקה ומסוגלת להתמודדות, אך עם הזמן השפעת ההתעללות תגרום לה להיחלשות נפשית, לדימוי עצמי נמוך, לתחושת ריק וחוסר משמעות לחיים פנימית ולעתים אף תביאה לדיכאון ולהענשה עצמית.

זאת אלימות שסימניה אינם ברורים בהתחלה.

ככל שנמשכת ההתעללות הנפשית חלה הקצנה. לוקח זמן עד שבת הזוג שחווה התעללות רגשית מצליחה לזהות את מה שהיא עוברת. היא עם הזמן מצליחה להרגיש שהיא מאבדת את תחושת הביטחון והיציבות אל מול המתעלל וחייה. היא תתאר זאת כהרגשה שהיא מותקפת ומואשמת חזק מאוד אל מול דברים שאין הצדקה להתייחס אליהם כך. המתעלל יביא אותה להרגשה שהיא פוגעת בו עמוקות והוא לא מצליח להירגע רגשית וכך יקרה שבכל פעם היא תהיה זו שתרגיע אותו ותפייס אותו. ביטויים נוספים של התקפה יהיו: מבטים זועמים, שיח ציני ומזלזל, השפלות וברוגזים ארוכים.

בת הזוג תרגיש שמדכאים אותה, אם אינה מרצה את רצונות המתעלל במלואם. היא תבין שעליה ללכת "על קליפות ביצים" ותחוש פחד ותנסה בכל דרך להימנע מלופ נוסף בו היא מותקפת.

לבת הזוג שחווה את ההתעללות הנפשית עם הזמן, תתבהר הבנה שעליה להיכנע ולא להתנגד, אך המתעלל ימצא את דרכו להקצין אל דרישותיו ולשלוט במרחב המחייה הנפשי שלה עוד ועוד. בכל תקופת פיוס היא תרגיש שהנה הפעם הוא הבין והוא יפסיק לתקוף, אך בכל פעם מחדש תבין שזה לא משתנה ואף מקצין ומחמיר. בשורה התחתונה תמיד ימצא משהו שפוגע בו ויטיח בבת הזוג האשמות.

התעללות רגשית בזוגיות עם הזמן מבטלת את כל צרכי בת הזוג שחווה התעללות ועם הזמן היא תרגיש כמו אמצעי לסיפוק צרכיו של המתעלל. הפיסיים והנפשיים. אמצעי לפורקן הזעם והשנאה שהוא מחזיק בתוכו. כמו כלי קיבול שלו.

בת הזוג תמצא עצמה נוהגת באופן שאינו אופייני לה כי כבודה העצמי והערך העצמי שלה מבוטלים על ידו.

בכל פעם בת הזוג תתרץ את ההישארות איתו, מתוך פחד להינטש על ידו ולחיות את הריק שיצר בה. תירוץ נוסף יהיה רחמים וחמלה כלפיו וכלפי הכאב והמצוקה הנפשית שלו שהביאו אותו להתנהגויות לא נכונות. היא תראה אותו מסכן בעוד היא חזקה ומסייעת לו להחלים.

אך זה לא המצב.

זאת התעללות נפשית הרסנית שיש לזהות ולפנות לטיפול כדי להיחלץ ממנה נכון.

ליאת רוזנשטיין - יועצת זוגית ומשפחתית

052-2306286New Paragraph